ЮМОР

*****

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!

***

О карьерном росте… Сторож с бейджиком – уже охранник. А в костюме – секьюрити…

***

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка).

***

Надпись на будке у охранника на кладбище «Живой уголок»

***

Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я уже убежал…»

***

Охранники и террористы.
Охранник: Откройте сумку, пожалуйста.
Террорист: У меня нет сумки.
Охранник: Где она?
Террорист: Кто?
Охранник: Сумка.
Террорист: Но у меня нет сумки.
Охранник: (задумывается). А почему у вас нет сумки?
Террорист: (демонстрирует взрывное устройство). В нее не влезает эта штуковина
Охранник: А… (пропускает террориста).

***

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

***

Охранник в чате
Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
Наверное я плохой охранник……

***

xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен – два совершенно разных человека.

***

В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может

***

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

***

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело – между прочим, я заплатил все налоги.

***

Наш сервис находится внутри режимного предприятия – проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек…
(охранник в шоке… всем выйти из сумрака, блин)
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес

***.

Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит – гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос «Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано» и вдруг ему снизу в спину в догонку «а у нас тут еще и микрофоны везде!» Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))

****

Фирме требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.
На заводе энергетических напитков охранник работает по графику 2 недели через сутки
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.
Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб не мучилась и спрашивает у деда:
- Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
- Да лучше, чем до аварии сынок!
Приходит как-то новый русский (НР) в ресторан. Всё как делу быть: пиджак с отливом, охранник за спиной, шея толстенная, борцом раньше был наверное. Приходит, садится за столик и к нему тут же официант подбегает:
- Чего изволите?
НР ему и говорит:
- Хочу, эта-а, супа черепашьего.
Официант пулей бежит на кухню и кричит повару:
- Суп из черепахи, и быстро!
Повар, со вздохом, берёт тесак, хватает живую черепаху и пытается выковырять из панцыря. Проходит час, а повар всё мучается. Наконец на кухне появляется охранник НР, видит мучения повара и говорит:
- Чё ты всё мучаешся, давай помогу. Ты подними тесак и приготовься.
Ну повар заносит нож, а охранник тычет указательным пальцем черепахе в за*ницу, она с испугу вытягивает шею из панциря. Повар хрясь, ей голову и отрубил. Кок в шоке смотрит на охранника и кричит:
- Но как ты догадался?
- Да я шефу каждое утро галстук повязываю.
Сидят в сауне два братка.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
- Насмерть?
- Нет врачи говорят мозг не задет.
Путин выходит из зала совещания, спрашивает у охранника:
- Где здесь можно сходить в туалет?..
- Владимир Владимирович, Вам - можно везде!
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо.
Охранник: Ваше приглашение...?
Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо!
Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь!
Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева...
Охранник: Ваше приглашение...?
Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там!
Охранник: Докажите как нибудь!
Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный?
Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали!
Фурцева: А че за Пикассо?
Охранник: Проходите, пожалуйста!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну, хватит врать
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - охранником там работаю
Главное оружие охранника - голова. Оно обладает настолько большой разрушительной
силой, что охранник им почти никогда не пользуется.
Охрана стоянки. Начальник поста охраннику:
- Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает охранник.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
Директор ЧОПа спpашивает;
- Охранник, Вы сегодня бpились?
-Так точно!
-В следующий pаз стойте ближе к бpитве!
О карьерном росте… Сторож с бейджиком – уже охранник. А в костюме – секьюрити…